El Arlequin Serial

Inicio:

Pensamiento 1[...]Yo quiero que... que ellos sepan lo que vivo con vos, porque te dejo, que entiendan lo que es ser como yo, perdóname pero es así, con vos me siento de una forma que nunca quise llegar a ser o por lo menos no por mucho tiempo, esta todo bien con vos pero yo conmigo no me siento bien estando acá y de este modo, por eso me despido de vos como lo que soy y si lo deseas te digo hola, te saludo como lo que quiero ser con vos... una persona que termino siendo diferente y está buscando el camino que se propuso y fue ideando a medida que sus ojos se abrían mas...[...]

Ahora son las 1:41am del día 17 de mayo de 2010, hace como 5 horas, poco mas, hable con Ji que como siempre me dijo muchos "no" :P, hablamos y eso que hablamos (por MSN) bueno quedo en la memoria hasta q despertó cuando me puse a escuchar "Enya" mientras escribía las reglas de mi juego de mesa... en fin antes de ayer también había hablado con Ji y me largue a llorar porque explicándole a Ji como estaba yo, es como que recordé esa situación y bueno… me puse mal, pero esa Ji tiene algo que este como este yo, me dan ganas de joderla y hacerle bromas y bueno reírme un poco aunque ella a veces no entiende o entiende cualquier cosa menos el chiste :S, pero eso pasa porque mas o menos quedo la marca de que soy un desubicado de mierda, a causa de mucho tiempo chatear por el chat de la ciudad de la plata; desde el primer día en que la leí la puteaba y le aplicaba fantasías sexuales que improvisaba en el momento jajaja pero la verdad no eran deseos sino nada mas nose "boludeces", bah ahora q me puse a pensar debe ser que eso de hacer bromas así era porque luego de tantos años solo desde chico donde pasaba mis días solito porque mi casa quedaba(queda) lejos de lo que era el centro de la ciudad y no me dejaban ir en bici ni nada, al tener una infancia tan... abstenida es como que al tener internet en casa y haber empezado a chatear, descargue muchas cosas ya sean esa de haber sido tan solo como descargar otros sentimientos que formaban mi parte más oculta, oscura, violenta; llena de odio puro, odio puro porque no se formo por acciones directas, sino por la meditación orientada a la vida que estaba viviendo, el mundo en el que vivía, en las cosas que veía y oía a diario, demás esta decir que las cosas que mi ser absorbía eran las malas, por eso es que mi parte oculta, era de la forma que describí hace poquito...

El tema es que todo eso se canalizo en mis manos y mi forma de expresarme en el chat, pero se mezclaba con las otras personalidades que también había formado, ya que de haber sido solo odio, entre otras cosas malas mi persona hubiera sido un asesino despiadado violento y directamente nunca se le hubiera ocurrido entrar a un chat... por suerte, para cuando yo acumule toda esa energía negativa hasta terminar siendo lo que era a esa edad (15-17 añitos) antes había tenido mi infancia solitaria y melancólica, no era algo positivo y alegre pero esa época de mi vida (10-14) había formado su propia personalidad, justamente la tranquila, meditadora, re capacitadora, una persona observadora que se mantenía lejos de los que los rodeaban en cuanto podía

Bueno juntando las características de esas personalidades es que yo con 16 años empezaba a ver el mundo de una forma lamentable… cada día que pasaba era un día en el que las cosas que pasaban eran estudiadas en largos momentos de meditación, vistas de muchas maneras pero en el caso de las malas, siempre ganaba el punto de vista destructivo, imágenes en blanco y negro de guerras pasadas, personas yaciendo en el barro sin vida, caras tristes sin esperanza, sin futuro… películas, de guerra, películas documentales, de terror, sangrientas, las noticias, noticias policiales donde solo pasaban cosas aterradoras, muertes, asesinatos, accidentes violaciones, hambre, dolor, olvido, vacio.. hay tantos ejemplos horribles de cosas que eh visto que no caben mencionar... fotos, sonidos, hasta olores, de la muerte misma, todas las cosas feas de lo que se llama vida, eran buscadas y absorbidas por mi... mi mente se fue opacando y llenando de todo eso, yo era consciente de lo que me pasaba y luchaba por mantenerme cuerdo por fuera de modo que superficialmente era lo que todos conocieron como un chico "mas bueno que el pan con manteca" como me describían algunos inocentemente... yo sabiendo todo, me di cuenta que podía dividirme en muchas personas ser de tal y tal modo con tal y tal persona, guardándome a mi soledad, un poco de tiempo para desagotar el vaso que se estaba llenando de ira y locura, y cómo? bueno haciendo esos dibujos tan sangrientos por los que muchos me conocen; además también de formar mi pensamiento de querer descargarme de forma física con las personas que provocaban y creaban el mundo triste que con mis sentidos di cuenta que estaba viviendo en el... había elegido ser un asesino serial profesional :( teniendo como objetivo a los violadores, asesinos, sicarios, a los tratadores de personas, los mafiosos ir haciéndolos "desaparecer" para sentirme mejor o como pensaba que iba a pasar, ir vaciando mediante esas descargas, mi lado oscuro esas fueron las razones por las que fui así en el chat, lugar donde uno puede mostrarse como quiera sin tener consecuencias directas ... eso explica porque mi segundo nickname fue Asesino_Serial, que se transformo en Arlequin_Asesino_Serial.

En esos momentos de mi vida yo era un chico exteriormente normal, que salía pocas veces y jugaba a la computadora, no me sentía a gustos con la gente de mi edad, lo que de a poco explica porque es que cuando empecé a chatear empecé entrando a la sala de 30 en lugar de la que me correspondía, fui tan bien recibido en esa sala (julio 2008), por mujeres y hombres por igual que con el tiempo eso afianzo mi eterna inclinación y gusto por personas mayores que yo. Conocí mucha gente y pase muy buenos y lindos momentos porque yo viajaba un fin de semana por mes para visitar gente que conocía por medio del chat y bueno me sentía un poco mejor... para a fines de 2008 empecé a dejar de frecuentar la sala y bueno, empecé a entrar a la de 20 , sala q todavía sigo entrando junto con la general, pero eso es otra historia...

El tema es que en agosto de 2008 una persona, una chica que se llamaba (se llama aun) Priscila Maldonado me agrego al MSN, su foto mostraba su ombligo, donde tenía un piercing; el primer dia que hablamos fue algo normal, lo típico, juntar información entre si, ella estaba de novio y tenia mi misma edad (mayor por dos semanas) y era de la plata :)...

Una semana después hablando por MSN ella me pregunta, algo tonto para mí pero fue la pregunta que abrió la puerta, una puerta a la que le sigue un caminito que yo, creyendo que todo iba a estar bien, recorrí, aun así lo hice con cautela… me preguntó si yo ella le daría un beso (ósea si me parecía linda), yo le respondí con un "JAJAJAJA" un poco largo ajaj ya que me dio risa porque se suponía que tenia novio, le respondí preguntándole "no era que tenias novio?" y me dijo que no, que hace poco había terminado, y ahí le dije que si, que le daría un beso :P y ese día y los días que le siguieron, durante semanas nos fuimos conociendo mas, yo frio como siempre lo había sido, ella una chica tonta, inocente, llorona, inmadura... a la que solo le hablaba porque no tenía nada más que hacer... de a poco nuestras charlas eran mas duraderas y hablábamos de conocernos algún día yo a ella como una amiga, y ella lo mismo de mi esperaba dijo un día, pero al siguiente luego de charlar

se despidió con un "te quiero”, y yo bueno "jajaja bolacera jajaja" con tal de evitar decir sentimientos que no estaban en mi ser en ese momento, yo todavía seguía siendo una mierda de persona por dentro, buena, pero de mierda porque eso era lo que estaba por dentro yo... bueno y con ese te quiero es como que cada vez mas hablábamos y si yo no hablaba por un rato largo ella se enojaba porque no le daba bola, cosa q me enojaba y yo le decía que no le hablaba porque no sabia de que hablar... en fin pasaban largas semanas y asi los primeros meses de nuestra relación a través de MSN iban llegando y despidiéndose pero con ellos se iba justamente el hecho de que entre Priscila y yo estaba por pasar algo.

Tantas charlas tuvimos, que en ellas de a poco yo le iba enseñando mi forma de ver las cosas, no la forma mala, esa, me la reservaba para mí, sino que de una manera más formal y seria, mas critica y menos inocente.

Entonces ella ya no era la chica del primer dia, y yo me daba cuenta de eso, y se lo hice saber, que ella estaba cambiando, para bien, estaba cambiando..

Su amor hacia mi nació no se cuando pero me lo declaro un día en el me había hablado diciéndome que me tenia que contar algo... yo estaba poco impresionado pues, me lo venia venir ella era prácticamente predecible para mi, le dije por obligación en ese momento que yo a ella la quería mucho, de hecho la quería, pero para no decir "te amo" :S le dije te quiero, mucho. (acá nos situamos en noviembre-diciembre 2008). No recuerdo como termino ese día pero yo se que los siguientes eran cada vez mas sentimentales y deseos de vernos, ella me dijo que estaba viviendo en mar del plata desde hacia unas semanas después del día que nos hablamos (razón por la cual termino la relación con su novio en la plata), bueh... estem entonces mis idas a la plata no iban a servir para verme con ella, pero aun así diciéndole que yo ira a mar del plata a verla de algún modo ella ponía una escusa de que no vaya... por esas razones yo confundido me ponía de mal humor y le preguntaba que mierda pasaba que no quería que fuera, se acercaba fin de año y las vacaciones y ella ya nose conectaba tan seguido, cada dos o tres semanas me dejaba firmas en el fotolog saludarme y preguntando cómo estaba y que me amaba, nunca dejo de recordármelo, yo con la sangre en los ojos de no entender nada le firmaba a ella que me diga algo.. que se conecte al MSN.. hasta que un dia apareció yo contento la saludo pero luego serio le pregunto que pasaba y me responde que tenia un novio con el que estaba bien que lo conocio y bueno estaba ... bien, yo desde mi computadora no lo podía creer, hasta q entendí todo cuando ella respondiéndome a mis preguntas de porque, porque Priscila porque, me dijo que aun me amaba a mi que siempre lo hizo y lo iba a hacer para siempre pero que tenia miedo de estar conmigo porque aun desde que ella me amaba yo nunca le había dicho un "te amo" ni de lastima, es que yo nunca había tenido novia, no sabia nada, no sabia como era el amor, lo que era sentirlo y estar como ella, no correspondido, yo le explique eso... ese día termino con un chau de los dos la conversación.. un chau frio como yo al no decirle que estaba dependizandome de ella, aun no podía admitir que lo que podía estar sintiendo era la necesidad de estar con ella y que si ella no estaba, yo era miserable, ahí mi vida cambio yo ya no era yo y mis juegos de computadora y soldaditos de plomo y demás cosas, tenia que ser yo y ella o sino no estaba completo... pocos días después tuve una recaída y andaba deprimido y hasta que un día mientras me bañaba , inevitablemente pensé en ella y ahí tuve la iluminación de darme cuenta que la amaba, la extrañaba y la necesitaba.. se lo dije por fotolog me respondió unos días después diciéndome que toda su vida había estado esperando ese momento... y que ella y su novio hace rato nose llevaban bien , porque ella se había dado cuenta que en realidad no sentía nada comparado lo que sentía por mi, por el.

Termina con el y yo le digo de ir a visitarla allá a mar del plata, pero justo ella se va a la plata porque hubo un problema familiar y yo no podía ir, porque salía de viaje 2 semanas a mar del plata por las vacaciones... antes determinar los 15 días, como al 12 decido volverme a dolores para de ahí ir a la plata pero hasta el 16 no me dejaban partir yo le decía a ella q iba a ir, pero cuando puedo ir, sus padres decidieron volver a mar del plata, frustrado mi ser quería desaparecer y no volver nunca mas, pero los planes estaban hechos y fui a quedarme una semana en la casa de una amiga que había hecho en la sala de adolescentes de laplatavive.com, conmigo lleve mi ultima armadura gris, porque en esa semana en la plata, además de conocer gente del chat conocí un chico con el que compartíamos el gusto por la lucha armada y uso de armaduras etc.... en fin, luego de regreso a dolores empieza el año escolar y Priscila se conecto al MSN tantas veces como oportunidades de vernos tuvimos mas que nada una ves por mes aproximadamente lográbamos comunicarnos por fotolog, ya que ella no tenia mas internet y nose porque, no iba a los cibers para conectarse, evidentemente ella estaba controlada y seria que yo quien estaba loco por verla, ahí paso lo que hace poco me di cuenta que paso que es que yo la empezaba a necesitar a ella mas que ella a mi.. en fin durante el año 2009 no paso nada, aunque "seguíamos en contacto" hasta q a fines de octubre o principios de noviembre me entero que hubo otro problema familiar... su abuela que vivía en mar del plata y hacia meses estaba enferma(razón por la cual estaba viviendo en mar del plata) había fallecido y en su familia estaban destrozados, entonces en diciembre se van al sur a Bariloche donde se van a encontrar con sus parientes en común con la abuela, yo calculo que para fortalecer lazos familiares pero en fin... desde q se fue, obviamente nos comunicamos menos pero ella ya tenia mi amor y yo el de ella, y hasta el día de hoy nos hemos comunicado por MSN, la ultima vez fue el viernes 14/05/2010, hace 3 días donde la conversación fue una mierda, yo me conecto, y a los 20 minutos ella, yo la saludo alegremente gritando su nombre y ella al minuto me dice "holaa Ramiro que impaciente sos" y bueno yo como venia viendo y les dije, ella se convirtió en mi cuando ella era como yo soy ahora con ella, pero no del todo ya que me di cuenta y bueno... me dijo que la espere un rato que se iba a preparar algo para tomar pasaron 5 minutos y no venia y le escribí sarcásticamente "que estas, fabricando la bebida" y a los segundos me responde q se estaba preparando el café... bueh tras que no nos veíamos nunca casi, se pone a preparar un café, le digo eso y le digo que por lo visto ya no siente lo mismo que antes, me dice que si, "si Ramiro, pero que decís" bueh entonces como es que todavía hace 6 meses q estas en la loma del orto y no venís para por fin estar juntos, le digo que ella no tiene iniciativa porque sino ya le hubiera dicho a la madre, que sabe de mi existencia y estado, que quiere volver conmigo, me dice que si que lo ah hecho pero que como yo se que la han criado sobre protectoramente no la quieren dejar venir sola.. en fin me dice q se tiene que ir y se va con un "te amo". bueh yo le respondí "anda Priscila, anda" estando ella ya desconectada y bueno ese día complemento a los días anteriores de mierda que había tenido, yo me sentía para el reverendo orto y para colmo viene Priscila a escupirme la cara, pero yo ya dije que por ella no me hago más mala sangre, que si viene algún día, que venga y nos encontramos pero ya no me gasto en nada para mantener la relación como venía haciendo hace meses atrás en los que ella hacia escenas de celos por un par de fotos en el fotolog en fin... ese día a la noche me conecte al MSN porque estaba mal humorado y quería ver si encontraba algo en el chat jaja y como siempre, no paso nada, excepto que ahí hable con Jimenita esa mujer especial y rarita jaja y me hizo largar a llorar explicándole como venia la mano de mi vida... y bueno hoy es lunes y son las 3:42am y sigo escuchando Enya, y como dije al principio de este texto, el domingo (hace unas horas) hable con Ji y termine por entender como es ella, porque esta como esta y es como es y bueh me ayudo a entender otras cosas y le dije que la quería abrazar ajaj pero no le dije capas que la quería abrazar por lo contento queme hizo sentir. como siempre le dije en joda que la amaba, yo diría ahora que lo hago pero tranquilo que obviamente me gustaría conocerla pero no quiere pero que al mismo tiempo yo agradezco que me tenga en su MSN para poder hablar... ji te amo , no te pongas a la defensiva y no hagas como cuando te dije que te quería dar un abrazo que no respondiste más! mira todo lo que escribí , para vos y para el mundo J

PD: ahora yo estoy emocionalmente normal, mentalmente, bueno jaja les recuerdo como es la cosa, ahora tengo la mezcla de la tranquilidad y melancolía de mi infancia, la violencia y desagrado de mi adolescencia y las trazas del amor que Priscila dejo en mi, por algo interesante , es que para mi el papel de Priscila, nos vayamos a conocer o no, fue que abrió lo ultimo que faltaba aflorar de mi, la persona que junto con las otras dos forma un balance y equilibrio, lo cual es lo que yo hace rato se que tiene que haber en todas las cosas de la vida la balanza puede estar inclinada a un lado un poquito pero bueh, mientras mas equilibrada, mejor.

PD2: Jimena , tu papel fue digamos hacer que mis otras personalidades y sentimientos terminaran por llevarse bien entre si junto a la que Priscila me permitió crear, espero que entiendas ahora porque soy como soy, porque pido la compañía de alguien(no mal entiendas, que aun entendiendo tu punto de vista, que lo acepto y lo tomo, quiero tener a alguien :P), porque estaba tan deprimido, porque rompo las bolas con conocerte, porque me gusta pelear con palos jaja que se yo... besoton viejjja

Si no entendes algo, o crees entender algo pero no estas segura, pregunta antes de equivocarte J